SuicideGirls entrevista Peter Steele (2007)

SuicideGirls entrevista com Peter Steele

Eu não sabia que o Peter Steele seria tão engraçado. Quando eu liguei pela primeira vez para entrevista-lo, ele atendeu ao telefone com aquele grosso tom de voz dizendo “New York City Departamento of Corruption”. Eu desliguei e telefone de cara porque pensei que tinha ligado no número errado. Por sorte quando eu liguei novamente e Steele e eu rimos muito disso. Mas ele é provavelmente um dos caras mais engraçado e honesto que eu já entrevistei. Além de falar sobre o novo CD do Type O Negative, Dead Again, nós tocamos no assunto sobre a recente morte de sua amada mãe, mulheres que vão na sua casa das 4 da manha e sobre a nova turnê com o Celtic Frost.

Daniel Robert Epstein: E ai Peter, como você está?
Peter Steele: Beleza cara, da onde você está falando?

DRE: Astoria Queens.
PS: Meu Deus. Ai deve ser onde os bebes abortado vão, eu acho.

DRE: Às vezes parece que é.
PS: Eu acho que é perto do Queens Boulevard lá perto do Sam’s Ash, la é o lugar onde todos os fetos abortados passam o tempo.

DRE: Você está no Brooklyn ou em Manhattan?
PS: Eu estou no Brooklyn, o éden de toda a humanidade. Adão e Eva cresceram lá. Eu adquiri a árvore do conhecimento no meu quintal. Tudo o que dava era maças podres cheias de bichos. Toda vez que eu vou para o Queens eu me perco. Qual é o problema com aquela merda de avenida?

DRE: Eu odeio aquilo. Eu não sei muito bem onde estou aqui na verdade.
PS: Eu conheci garotas no Brooklyn que eram de Queens. Eu pensava: “Vale a pena foder essa garota só pra aparecer na porra do Bronx”?

DRE: Por sorte eu sou casada, então eu não tenho que me preocupar com quem eu vou dormir a noite.
PS: A próxima vez que eu andar pelo corredor, estarei em uma caixa, então eu estarei lá contigo.

DRE: O que você esta fazendo hoje?
PS: Dando entrevistas. Associação livre.

DRE: Você não faz muitas entrevistas.
PS: Eu odeio ser entrevistado. São sempre as mesmas perguntas. “Quando você começou a tocar baixo?” Bem, eu estou tocando em uma corda faz 8 anos! Ou: “Qual sua cor favorita?” Eu sou do tipo, “limpo”.

DRE: Essa é boa
PS: “Qual sua banda favorita?” Borracha. Ta loco cara.

DRE: Sim, a maioria das entrevistas são chatas.
PS: Pergunte-me algo de dar um tapa na nuca, algo imbecil, perguntas superficialmente loucas. Dae vai ser massa. Você recebeu o CD e as letras?

DRE: Sim, eles me mandaram.
PS: Ok. É porque um montes de outros entrevistadores não receberam e eu fiquei de cara.
Eu estava mascando os canos de água do teto porque meus dentes continuam crescendo então eu tinha que afia-los. Eu estava muito puto e minhas hemorróidas estavam a toda, então eu tinha que fazer algo para esquecer da dor da angustia mental da gravadora que não estava fazendo seu trabalho. Que surpresa!

DRE: Eles foram bem inflexíveis pra me dar o CD e as letras.
PS: Viu, eu queria que eles mandassem o primeiro CD do Bee Gees e contar para os caras que era o novo CD do Type O Negative. Eles falaram “O que?” e eu disse, “Sim cara, tipo Andy Gibb, o Gibb, os irmãos Gibb, o Bee Gees, eu vim daí”. Metade deles estão mortos, e nós estamos também.

DRE: Você é fan do Bee Gees?
PS: Eu gosto do Bee Gees do começo. Eu gostaria muito de re-gravar por completo Saturday Night Fever e chamar-lo de Saturday Night Seizure(Captura de Sábado a Noite). São músicas boas pra caralho. Eu gostaria de gravá-las bem lentas e pesadas, tipo uma batida por século.

DRE: Você tem alguma idéia para transmitir através do novo álbum?
PS: A idéia era aliviar a pobreza.

DRE: E como esta se saindo?
PS: Eu estou centenário.

DRE: Mas eu tenho certeza que vocês estão bem, vocês deve fazer grana com seus shows?
PS: Na verdade eu gosto de deixar as pessoas entrarem de graça, mas cobrar pra elas saírem. Readmissão. Eu vou espalhar um gás mostarda e dizer, “Me dêem toda sua grana, suas namoradas bonitas e vocês devem sair”.

DRE: Eu aposto que você deve pegar umas meninas bem lindas nos shows.
PS: Tem meninas bonitas nos shows, mas eu estou ficando velho e chato então isso não importa.

DRE: Ah, para, você sabe que existem garotas obcecadas por você.
PS: Claro, elas descobriram onde eu moro e vem em minha casa as 4 da manha.

DRE: Isso não é bom
PS: Eu juro por Deus que elas vêm. Não o tempo todo, mas de vez em quando. Eu estarei assistindo Law & Order as 5 da manha e a campanhia irá tocar. E eu penso, “Mas que merda é agora? É mais uma geral da polícia?” mas será uma garota dizendo “eu dirigi desde Idaho...” e eu penso “Cadê a porra das batatas?”, eu penso “Qual é o seu problema? Eu tenho 113 kg de carne de má qualidade e a habilidade de irritar pessoas e você dirige tudo isso pra me ver. Quer saber, ta aqui o dinheiro do combustível”. Eu tenho que ir até um caixa eletrônico e dar $400 para ela voltar pra Idaho. Tudo bem, ela da uma buzinadinhas, boa noite, até mais. Eu estarei voltando para casa depois de comprar comida com sacolas de carne moída, papel higiênico, tampões de algodão e comida congelada saindo pra fora das sacolas e lá está uma garota pelada sentada na porra da minha escada. Aí eu falo “E ai, beleza?” - “Peter, eu amei você a minha vida toda” ai eu digo ”Você tem quatro anos? Na boa, não pode ser tudo isso.” (imitando uma menina).

Uma vez eu estava numa turnê e uma garota, vestindo uma roupa de Papai Noel, quase pelada apertou a campanhia da casa da minha mãe em dezembro. Minha mãe atende a porta e a garota diz:
– O Peter taí? Minha mãe diz:
– Olha, ele não ta mais entre, você vai pegar uma pneumonia.
Minha mãe trouxe essa gostosa pra dentro de casa. Ela estava azul de tanto ficar lá fora. Minha mãe deu sopa pra ela e elas conversaram. Eu falei com ela pelo telefone e disse:
– Mãe, pra que você deixa esse tipo de gente entrar?
– Ela estava com frio!
– Sim, mas eu não sei de onde ela veio!

DRE: Então é fácil conseguir esse tipo de mulheres?
PS: Na verdade isso acabou. Eu tirei de verdade do meu sistema. Eu estou atualmente procurando por uma esposa. Eu entro na internet pra procurar noivas russas. Elas vêm em uma caixa que diz: “Cuidado, noiva viva” com os buracos na porra da caixa. Você da um prato de comida, um pouco de água, elas casam com você e se divorciam, mas elas são civilizadas.

DRE: Você deve ter namorado por um bom tempo algum dia
PS: Sim, eu namorei por 10 anos. A Década da Morte é como eu chamo.

DRE: Foi culpa sua terem terminado?
PS: Era mutuo.

DRE: Você vive com isso?
PS: Eu gosto das coisas do meu jeito. Eu fiquei sozinho nesses últimos 7 anos então a luz está apagada, eu quero que seja assim. Mas eu não posso lugar com uma garota que pode mais do que eu. Eu diria, “tudo bem, durmo lá em cima”.

DRE: Uma mulher maior que você teria que ser bem grande.
PS: Eu diria. “Ok vadia, você carrega as compras”.

DRE: At what point did you get it out of your system?
PS: Deixando a brincadeira de lado, eu digo que depois do término com essa garota, eu descobri que eu gostaria de estar com alguém mais pela companhia do que pelo sexo. Tipo assim, “Oh, pobre Pete, ele só quer ser amado”. Sim eu quero ser amamentado. Essas são as ramificações da ciência moderna. Em 1960, eles descobriram que nós não devíamos ser amamentados. Nós mamamos nas tetas por 25.000 anos e agora eles querem parar bem quando eu nasci? Eu acho que tem algo haver comigo porque eu nasci com uma arcada dentaria de tubarão.

DRE: Eu sei algumas pessoas que são como você e eles dizem que é foda achar alguém por que você nunca sabe se esse alguém é um mentiroso ou um louco.
PS: Olha, você conhece uma garota em uma turnê e você pensa o que me faz diferente desses rockeiros idiotas com um monte de coca na cara. Se você transar comigo, vai transar com qualquer um. O povo pensa. “Oh, o Peter é sexista por que ele se aproveita das mulheres”. Não, a gente se aproveita um do outro. Mas eu sou sexista porque eu odeio homens. Eu não gosto de competição. Eu quero ser o único homem na terra. Eu quero um exercito de filhos meus e depois achar um planeta para atacar.

DRE: Você quer ter filhos?
PS: Eu não tenho certeza se meus cromossomos dão conta. Eu não acho que deveria reproduzir.
Deus proibiu. Se eu tivesse uma filha e quando ela tivesse 13 anos eu pensaria: “Oh meu Deus, ela vai achar um cara igual a mim”. Puta merda. É que nem num boomerang.

DRE: Não sei se você assistiu The Osbournes mas você tem medo que seus filhos fiquem como eles?
PS: Eu tenho medo dos valores de hoje. Parece que a mídia dita os valores. A MTV baniu um de nossos vídeos por causa de 2 mulheres fumando. Mas eu nunca vi o Slash tocando sem um cigarro na boca. A MTV diz: Oh, você tem que comprar esses covardes por $300 então você pode ser apunhalado até a morte em uma estação de trem ou alguém idiota pode arrancá-los de seus pés. É tudo sobre grana. Eles vão tentar vender qualquer coisa pra convencer que você precisa daquilo. Como o novo Hummer 4 que parece que tem rodas de bicicleta nele. Tem todas essas crianças com seus moicanos e eles parecem tão legais com seus piercings no reto. Com o preço da gasolina do jeito que ta, eu vou de monociclo.

DRE: Porque Rasputin na cada do Dead Again?
PS: Porque ele poderia ser o melhor integrante do Type o Negative, com seu cabelo oleoso e seus olhos bem azuis. Se ele fosse treinado, se encaixaria perfeitamente. Ele era um mulherengo do caralho, drogado, alcoólatra e um cristão ortodoxo com um pinto grande. Também os comunistas não podiam matar ele. É muito parecido comigo. Não tem como vence-lo.

DRE: Os comunistas estão atrás de você?
PS: Todo mundo esta atrás de mim. Os fascistas, comunistas, fascismo, botulismo, todos estão atrás de mim. O FBI, KGB, ASPCA.


DRE: Eu li que nesse novo álbum seria a redescoberta das suas raízes religiosas. É verdade?
PS: Sim, é a mais absoluta verdade e eu não estou brincando. Algumas coisas profundas aconteceram nos últimos anos. Eu perdi minha mãe, eu tive um grande problema com cocaína e álcool e eu estava internado em uma instituição psiquiátrica em Rikers Island. Então isso foi muito interessante. Eles dizem que não há ateus nas trincheiras. A morte da minha mãe me fez descobrir minha mortalidade. Eu pensei: “Caralho, talvez exista um Deus então é melhor eu começar a rezar”.

DRE: Você era religioso?
PS: Minha mãe era Católica Romana e meu pai era Russo Ortodoxo então eu tive crenças dos dois lados. É como se tudo fosse pecado. Você pegar o garfo errado, é pecado.

DRE: Você disse que sua mãe morou em cima da sua casa uma vez?
PS: Eu moro na mesma casa por 43 anos e minha mãe morava no andar de cima. Ela morreu a um ano e meio atrás e era horrorizante subir lá em cima todo dia e ver seu como podre, como por cômodo. Era agonizante. Também em 1995 no Dia dos Namorados(14 fevereiro), meu pai morreu. Eu não era muito intimo dele e eu ainda sinto por isso. Eu tenho a dizer que tem muitas coisas que eu gostaria de perguntar a ele sobre isso, sobre aquilo. Mas quando minha mãe ficou sabendo que ela iria morre, eu queria ter certeza que eu poderia passar tem suficiente com ela e dizer tudo o que eu queria dizer para ela.

DRE: Então você fez isso.
PS: Sim, eu sinto que os dois então em um lugar bem melhor. Claro, eu sinto falta dela pra caralho e vivo na mesma casa, então fico lembrando o tempo todo. Mas como isso não me destrói, só me deixa mais irritado.

DRE: Já que ela era religiosa, o que ela pensava sobre sua música?
PS: Olha... era bem estranho. Quando eu fiz aquela merda de posar nu na Playgirl, minhas irmãs vieram pra casa e mostraram a porra da revista. Ela disse: “É por isso que chamei ele de Peter”.

DRE: [risos] Ela parece ser massa
PS: Ela tinha senso de humor sobre isso. Eu sou apenas uma criança do Brooklyn. Nós todos fazemos coisas que vão além de seu apenas um cara da vizinhança. Eu amo sai comprar comida. Eu faço o que chamo de Psycho Pathmark porque eu vou umas 4 da manha onde todos meus amigos estão lá. Tipo O Amanhecer dos Mortos, o povo vai só vagar e andar por ai. Nós olhamos um pro outro e pensamos. Sim nós somos um. Mas eles não compram nada. Eu gosto de por meus pés no carrinho de compras e ir pelo corredor o mais rápido que eu posso e pegar tudo. Mas toda vez que eu estou comprando papel higiênico é quando um fã aparece. Eu falo: “Sim eu cago também”. Às vezes eu gosto de fazer uma experiência com o povo porque todo mundo tem que olhar dentro do carrinho do outro. Eu falo: “O que que você ta olhando? Você não pode pegar, é meu!”. Mas eles têm que olhar no seu carrinho especialmente se você se parecer comigo, 2,03, cabelo comprido escuro, dentes de vampiro, olhos verdes. Eu vou comprar 100 comidas congeladas da Swanson absorventes só pra ver a reação das pessoas.
“Você não pode passar na minha frente na fila” ou “Eu estarei te esperando lá fora”.

DRE: Então gravar este álbum foi diferente porque você está diferente?

PS: Todas minhas composições vem de exageradas experiências de vida porque minha vida é realmente muito chata. Eu estava falando sobre comida congelada, eu quero muito casar com a Sra. Swanson, porque se ela transar como cozinha, eu sei o que vou comer toda noite. Ia ser muito massa. Você queria escutar algo sobre uma porra de comida ou uma porra de prateleira de livros empoeirados e outras coisas? Não, então eu tenho que exagerar pra dar sentido. Eu estive com algumas mulheres que infelizmente escolhi para amar. Mas eu não odeio mulheres; Eu não odeio homens; Eu odeio a raça humana toda. Eu me odeio mais porque eu faço parte dessa raça. Sou a pior parte. Eu sei que sou um merda e uma pilha de protoplasma. Minha função na vida é transformar comida em merda.

DRE: Eu vi que vocês estarão fazendo turnê junto com o Celtic Frost. Você deve ser muito fã deles.
PS: Oh Meu Deus, é quase um sonho que se torna realidade.

DRE: Como aconteceu?
PS: Eu não sei na verdade o que aconteceu porque eu estou pagando bem um monte de pessoas para tomar essas decisões. Simplesmente aconteceu. Eu me sinto mal por eles abrirem pra gente. Eu acho que a gente deveria abrir pra eles. Eu acho que essa turnê vai ser bem divertida e eu acho que vai rolar algum suicídio, overdose ou um assassinato. Só espero que não seja eu.

DRE: Você conhecia algum dos caras do Celtic Frost??
PS: Não. Eu vi eles ao vivo em Nova Iorque a alguns meses atrás e eles tocaram bem pra caralho. Mas eu nunca conheci eles na verdade. Eu tenho certeza que vamos estar parecendo camaradas bêbados se abraçando em 5 minutos. Nós vamos estar fodendo um ao outro, sem duvida.
Eu cancelei este show uma vez porque fodi minhas costas porque eu escorreguei na porra de um vomito de gato na minha casa quando nos estávamos em uma turnê com o Cradle of Filth e o vocalista deles disse pra platéia. “Type O cancelou o show de hoje porque Peter é o único cara que consegue chupar seu pinto e foder com as costas”. E eu: “Beleza, você quer começar?” Então quando eu me recuperei eu pus um puta pedaço de chicletes no palco e pisei em cima e disse: “Merda, pisei no Dani.”


DRE: Eu vi na sua pagina do IMDB que você participou do Oz, qual foi seu papel na verdade?
PS: Eu tenho um amigo, que se chama Dougls Crosby, que era o coordenador do elenco daquele seriado. Ele falou: “Você pode falar qualquer coisa que você quiser e você pode conseguir sua licença do sindicato dos atores”. Então eu disse sim e surpreendentemente eu fiz um branco supremascista, que surpresa, e eu tinha que ameaçar alguém e eu disse “Feliz Natal, filho da puta”. Mas nós tivemos que fazer a cena umas dez vezes de uma vez só e eu não sou um ator muito bom então quando eu segurava ele, eu machucava ele toda vez, então ele dizia: “O cara, ta machucando” e eu dizia, “Foi mal”.

DRE: Você era fã desse seriado?
PS: Eu não vi o seriado todo. Eu nem vi minha parte.

DRE: [risos] É bom se um dia você precisas alugar um DVD.
PS: Eu ouvi dizer que é muito bom bla bla bla bla. Mas me amigo me ofereceu esta oportunidade e eu disse: “Beleza, $700 por hora pra se passar por idiota” normalmente eu faço isso de graça.

DRE: Eu tenho certeza que você sabe o que é Suicide Girls.
PS: I Eu ouvi sobre essas mulheres, mas eu não sei exatamente o que é. Eu tenho medo de usar o computador porque toda vez que eu vejo minha agenda, eu fico horrorizado de como vai ser meu futuro com turnês e com as coisas que eu tenho que fazer. Eu gosto do nome SuicideGirls. Se você vai se matar, você tem que levar alguém que você odeia. É tipo quando você ta dirigindo bêbado, passa com o carro por cima de quem você odeia.

Fonte: SuicideGirls.com
Autor: Daniel Robert Epstein

Créditos pela tradução : Diego